完美中不和諧的音符
周圍有很多人羨慕我這個家庭：我是公司主管，事業有成，妻子是老師，溫存賢良，還有一個聰明伶俐的女兒，一切看起來是那麼和美。可這些年來，一種憂傷在我心裡徘徊，揮之不去。
妻子出身於教師世家，從小家教頗嚴，生活的環境也很單純。在和我談戀愛之前，她還是一張白紙，什麼都沒經歷過，在情愛方面甚至稚嫩得像個孩子。但我就喜歡這種純淨，她像一個水晶蘋果，連心事都是透明的，給我的感覺平和而安寧。
戀愛的時候，我根本沒想過結婚以後的事情，更沒想到什麼床笫之歡，雖然我是一個男人，也還是沉浸在愛情的喜悅裡，認為兩個人只要真心相愛，生活就是幸福的。但現實總是很殘酷，婚姻由絲絲縷縷的細節構成，愛情也並非全部。
結婚以來，過夫妻生活對我而言，從來就像是隔靴搔癢，沒有淋漓盡致地享受過。新婚之夜，我和妻子是在「貓捉老鼠」中度過，她鬧著不肯脫衣服，我在床上折騰半天，她才就範。每次行事，她都不讓開燈，一切在黑暗中進行，事後就把睡衣穿上，所以直到現在，我都沒有看清過她的身體。有好幾次，我硬是把她的衣服塞在我的枕頭底下，不讓她穿，可第二天一早睜開眼睛，她又早把衣服穿上了。她好像真的不懂什麼是男歡女愛，有時無所顧忌地和我在床上打鬧逗趣，我的興致被調動起來，可她翻個身顧自沉沉睡去，我哭笑不得。雖然她在性事上不大熱衷，也不主動，但這絲毫未損我對她的愛戀。相形之下，她的冰清玉潔映襯出我的熱烈，反而讓我自慚形穢，好像做了很不應該的事情似的。所以，我一直壓抑著內心的慾望，以使自己顯得「高尚」一些。
這樣的生活一晃六年而過。在我有意識的控制之下，我的「性」趣下降，衝動減少，我都覺得自己快成了聖人。我把大部分精力投入到工作中，幾年下來，頗有建樹，竟然脫穎而出成為公司主管。我對外也維持著好丈夫、好父親的形象，下了班就回家，就算加班也要趕回去吃家裡的飯菜，應酬是能推就推。同事們公認為我是個「好好先生」典範。
聽著這些讚美的話，我的虛榮心得到了極大滿足。想想，我也該知足了。妻子生性純良，脾氣又好，家裡的事從不要我操心，總是親力親為，我怕她辛苦，說找個鐘點工好了，她不願意，說就喜歡自己收拾。應該說，找到這樣的老婆，是我的福氣。何況，我還有一個人見人愛的女兒呢。
然而，不知為何，每當妻子沉睡，撫著她安靜的面容，我的心裡仍然難免漫過一聲歎息，在身體的某個隱蔽之處，有團躁動，讓我發慌。
如何邁出難以啟齒的一步
天下沒有兩全其美的事情，我是時常這樣安慰自己的。何況，我對妻子的愛並未抽離，性又算得了什麼?但是，老同學進兵的造訪，像一顆石子投進了我的心湖，攪亂了我自認為平衡的生活。
那天晚上，我正在家裡有一搭沒一搭地看電視，突然接到老同學進兵的電話，他說正好過來出差，想和我見見面，敘敘舊。掛了電話，我就和他會面去了。幾年未見，他一點沒變，神情間反而多了種春風得意的瀟灑。奇怪的是，他旁邊依偎著的不是他的老婆，而是一位年輕豐滿的女孩兒，兩人舉止親熱，一看就知道關係不同尋常。我正納悶，進兵朝我擠擠眼睛，毫不隱諱地說：「我的小情人，出差順便帶她來玩玩。」那個女孩也沒覺得什麼不妥，嬌媚地衝我笑笑，就當是和我打招呼了。雖然，找情人並不是什麼新鮮事，我也聽到不少同事議論，但總感覺離我非常遙遠，不屬於我的世界範疇，而現在，我所熟知的一個人，竟然就這麼攜著他的小情人在我面前昭然亮相，我的感覺很震撼。
酒過三巡，女孩不勝酒力先回賓館了。我迫不及待地問進兵：「這是不是你帶來的小姐啊?」進兵橫了我一眼，說：「你這土老冒，找小姐多掉價啊。現在有點身份的，都興找女大學生做情人。許多年輕女孩貪虛榮，喜歡錢，思想又放得開，不大會在感情上糾纏，只要給她們足夠的錢，根本不用擔心會鬧到家裡去，正適合我們。」
我就像是一個落伍的老人，有些不知所措地聽著他說話。看到我一臉為難的樣子，他狡黠地拍了拍我的肩膀，說：「你作為一個男人可太虧了!」我尷尬地擠出了幾分笑容，可心裡卻像剛剛燒開的一壺水，沸騰不止。
晚上，我獨行在回家的路上，心裡仍然很不平靜。我原本以為，我的生活就這樣定型了，在時間的消磨下，我漸漸有如僧人入定一般，無慾無求，但進兵的一席話卻像火柴，輕易地點燃了我所有的慾望。也許是因為壓抑太久，迫切需要釋放，也許是因為看到進兵如此快活，我的內心得不到平衡，暗夜裡，我的眼睛顯得格外發亮，一股灼熱的氣息從丹田處直湧而來。
慾望一旦開了口，就像決堤的洪水一般，一發不可收。每當想起進兵的話，我就會想到那個年輕女孩豐滿的身形，腦子裡充滿幻想。我的衝動又頻繁起來，妻子雖然覺得奇怪，但沒問我原因，也從沒對我表示拒絕。可我就是不感到滿足，妻子是在配合我，應付式的態度卻總是潑我一盆冷水。而且，我向來對她愛護，怕宣洩出來的瘋狂會把她嚇壞的。
迫不得已，我只能尋思著向外尋求目標。為了讓自己坦然，我找了一個冠冕堂皇的理由，我這麼做只是為了找一個「性夥伴」，我的愛給的仍然是我的妻子。如果說找小姐來解決自身需要，我是無論如何不能接受，心理上彆扭，而且怕萬一染上個病什麼的，得不償失。但是如果像進兵這樣去找個沒有拖累的情人，又談何容易?
我的頭上還套著「模範先生」的光環，我是一個受人尊敬的上司，我該怎麼邁出這難以啟齒的一步?鬱悶和掙扎佔據了我的身心。
性愛兩分離各取所需
什麼叫機緣巧合?正當我為難之際，有個適當的人選卻在此時闖進我的視野。
我就職的是家大公司，向來是別的公司希望有業務往來的對象。安娜和我素未謀面，而且剛剛大學畢業，她卻直接找到了我，希望和她所在的公司有一些業務上的合作。她的大膽作風讓我驚訝非常。第二次見面，她就把我約去了舞廳，雖然我早已有了心理準備，但她的熱情還是出乎我的意料。音樂一起，她就主動邀我跳舞，一點侷促都沒有，根本不像是一個涉世之初的女孩兒。我開始還放不下臉面，她大方地拖著我的手就上場了。曖昧的燈光下，她扭動著柔軟的腰肢，青春的身體散發著誘人的氣息，我真的是要迷醉了。我們兩人的目的都表現得這麼明顯，我需要她的身體，她需要我幫她拓展業務，簡直是一拍即合。
認識不到一個月，我就和她上床了。如此神速，讓我覺得不可思議，而那種肉體上宣洩的快感是我始料不及的，積蓄多年的能量好像一下都釋放出來。我一開始就告訴她我有老婆，她也很清楚自己的角色定位，從不過問我家裡的事，也不隨意打我的電話。一般是我有需求了，才去找她。她可以說是個完全合乎我標準的情人，既不會破壞遊戲規則，也不會在感情上依附於我，我們之間純屬是一種物與性的關係，各取所需，兩不相欠。
這一切做得滴水不漏，妻子被蒙在了鼓裡。她向來把我當作最好的老公，當然做夢也想不到我在外面有情人。我也覺得自己快要瘋了，這根本違背我做人的原則，背棄了我對這個家的承諾，但性愛就是鴉片，一旦抽上了，很難全身以退。
想想以前多麼可笑，每次看到電視裡頻頻出現「偷腥」的事情，我就不以為然地對妻子說：「你看這些編劇瞎折騰，生活中哪有這麼多破爛事啊!」現在對比下來簡直是個諷刺。電視上再出現這些鏡頭的時候，我就心裡打鼓，不由自主拿起遙控器換台。人的心裡有鬼，總是不能直面自身醜陋的。
我原本設想得非常好，愛在左，性在右，老婆和情人鎖在兩個不同的軌道，我自由取之。但實施當中，性愛分離還是讓我感受到了幾許無奈。從性方面而言，在有需要的時候，我對安娜充滿期許，但是一旦完事，我對她年輕的身體就滿含厭倦，恨不得立刻跳落床去，遠遠地離開她。實際上，這種心理更多的是出於對自己的唾棄。她的身上「功利性」十足，行為方式完全現代派，這類女人向來是我看不起的，但現在我卻迷戀在這種關係裡，欲罷不能，我厭惡起我自己。從愛的方面而言，躺在妻子旁邊，我感覺非常舒服，但是一旦衝動起來也是我最痛苦的時候，雖然我從未懷疑過對妻子的感情，但並不能阻止我去找安娜。我不知道別的男人是怎麼做到游刃有餘，但我明顯感到有些力不從心，我沒有自己想像中那麼灑脫，羞恥和罪惡感始終追隨著我。
唯一能讓我減輕一點負擔的是，我只是在肉體上背叛了妻子，在精神上我還是忠於她的。而且在大家眼裡，我依然是那個稱職的丈夫和父親。
生命中不能承受之重
片刻的歡愉和痛苦總是共存，人是種卑鄙的東西，習慣一陣子就什麼都習慣了。不知不覺間，這種「性愛雙軌制」的生活竟然持續了三年。
日久天長，我對安娜的感情起了微妙的變化。我跟她的關係原本就是性的關係，是我所不齒的。但是三年的時間，對一個女人來說極為寶貴，這讓我對她多了幾分感激。有時候她洗盡妝容，還顯露出未脫的幾分稚氣，我突然覺得有一些痛心，她這麼年輕，應該是像花一樣的生命，有美麗的戀愛，幸福的家庭，正常的生活，而不是像現在這樣，和我在一起。但另一方面，私心作祟，如果安娜離開，我又該怎麼適應沒有她的生活?
臨別之際，我希望她能過上正常的生活，她沉吟許久，臉上泛起我從未見過的憂傷。她說：「每個女孩都希望有花戴，而且戴的是最漂亮的一朵，可是當她沒有能力得到的時候，那就只能換種方式，甚至是要付出些代價。她沒得選擇。」話裡帶著諸多滄桑。雖然我們有過最親密的關係，但也許到現在我都不夠瞭解她。從說分手到離開，她都表現得輕鬆自如，冷然鎮靜，但就在她出門轉身的剎那，我分明看到她眼角垂落的淚水。
三年的時間說長不長，說短不短，不是說一個華麗的轉身，就可以拋之腦後。安娜為我打開了性愛的大門，我恣意享受，無從顧其他，而只有當看到她眼角的淚時，我才意識到對她原來也是一種傷害。最無辜的是我的妻子，她像一個愛情傻瓜忠貞地守候在我身邊，這種信任讓我倍感心酸。安娜把那扇大門關上，我抽身以退，全然回到了妻子身邊，但在隱秘的空間，良知總是從明晃晃的記憶碎片裡跳將出來，狠噬著我靈魂的安寧。
原來，愛在左，性在右，不是每個人都玩得起這種遊戲。何況，生活之中，性與愛的距離有多遠，誰又說得清呢?歲月垂垂老去，我們各自珍惜。
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